| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (11.05.31)
| - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. |
|
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!! |
|
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает! - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут! |
| Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала. |
|
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки. - Сколько штук? |
| Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины. |
|
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю. - Ха! а я бывших девушек!! - Это я и имел ввиду. |
| Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. |
|
- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть. |
|
SMS мальчика - девочке:
"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..." Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..." |
| Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул. |
| Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. |
| Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. |
|
На заправке висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: - Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт. Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!! |
|
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!! - Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!! |
|
Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? - Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже. |
|
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла! Продавщица: - Я вижу. |
| Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут! |
| Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана. |
| Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик. |
| Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. |
| Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк. |
|
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца. |
| Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. |
|
- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты. |
| Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы. |
| Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт. |
| Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса. |
|
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала. |
|
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными. |
|
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. |
|
Жена - подруге:
- Мой муж работу любит больше, чем меня. - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! |
|
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь? - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". |
| Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. |
| Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! |
| На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга. |
|
Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! |
| Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины. |
|
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа: - Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: - Потому что они были на работе. |
|
- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут. |
|
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу? - Пять лет, дядя-педофил. - Почему ты решила, что я - педофил? - А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает? |
| "Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза. |
|
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь. |
|
Муж - жене:
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?! - Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила. - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?! |
| Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение. |
|
Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда какие претензии? - А звук-то остался! |
|
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной. |
|
Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть. - Прыгнул? - Нет. - Почему? - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб." |
|
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать - Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит "А что это на экране твоего компа мигает?" Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! |
|
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? Блондинка: - Вряд ли, слишком уж она старая. |
| В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. |
|
- Мой кот освоил принтер.
- ??? - Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате. |
| Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. |
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший член бы из тебя получился... |
|
С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:
"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?" Ответ: "Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается." |
|
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены. |
|
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему? - Нравятся. |
| У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. |
| У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом. |
| Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново. |
| Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!! |
|
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я её побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь?! |
|
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... |
|
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно. И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: - Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?! И ответил ему Бог: - Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят. |
| Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён". |
|
Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много. |
|
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице. |
| Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. |
|
В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал - богатым будешь. |
|
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня! |
|
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? |
|
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо. - А у человека? - А у человека шерсть не растёт! |
| Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита. |
|
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. |
|
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ. |
|
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры? |
|
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут? - Они ими за кресло держатся. |
|
- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты. |
|
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. |
| Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. |
|
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал своё дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. Безрукий:
- Слушай, помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает. Безрукий: - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. Безрукий: - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А фиг его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! |
|
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?! |
|
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! - Мужчина! Да расслабьтесь! - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы! - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! |
|
- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают. |
| В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда. |
| Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. |
| О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный! |
| Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea. |
| В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка. |
|
Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя. В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света. |
| Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит. |
| Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке. |
|
- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта. |
|
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че дорого-то так? - Дык на яхте! |
|
Объявление.
"Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на короткий номер **** и ответить на несколько вопросов." |
|
Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку. (социальная реклама для котов). |
| У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. |
| Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal. |
|
Надоела "Единая Россия"?
Найди трёх человек, которые на выборах голосовали за "Единую Россию". Переубеди. С условием каждому из них найти трёх человек, которые голосовали ... ... и будет тебе после выборов счастье! |
| Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял. |
|
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. |
| Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин. |
|
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь? |
|
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?! |
|
- Почему у мужиков шерсть на груди?
- Чтобы крест в бане не обжигал. |
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! |
|
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке. |
| Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!! |
| Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. |
|
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса! |
| Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба". |
|
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт. - Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: - А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает. |
| Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа. |
| Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея. |
| Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. |
|
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах! |
|
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - А давай напечём из него оладьи! |
|
Утренний звонок по телефону:
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Что и просили - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии. - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу. |
|
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс. |
| - А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня. |
|
- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. |
|
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да. - Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете. |
| Зависть - дело взаимовыгодное. Тот, кто завидует, имеет бесплатный пример для подражания. А тому, кому завидуют, - просто приятно. |
| Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким. |
|
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. |
|
Жена - мужу:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да, только за какие грехи - не знаю. |
|
Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов. |
|
Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00" 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив. |
| Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью. |
| Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку, таллоны техосмотра удочек и сертификаты на червей. |
|
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь? |
|
- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обосрутся оба. |
| - Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места. |
|
- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца. |
| Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества. |
|
Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!! |
|
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил. |
| Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший". |
|
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач. - А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы! |
|
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". |
|
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки". |
| В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника. |
|
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание. |
| Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод. |
|
- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. |
|
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. |
| Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве. |
| Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью. |
|
Подруга - подруге:
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. |
| Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге. |
| Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!" |
|
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |